Retour de mon chaos compatissant

Après plus d'un mois de pause

Bon finalement après mon dernier article, je n'ai pas écrit ici. J'ai écrit un peu sur mes carnets, j'ai lu, dormi, déconnecté du tel et de l'ordinateur. Entre temps la rentrée est arrivée plus vite que je ne le pensais et beaucoup d'émotions, de réflexions me traversent.

Je te partage mon écrit en ce début de rentrée :

3 septembre 2025 – j22 de mon cycle - 6 jours avant mes règles

A quel moment vais-je me réveiller et arrêter de vivre par procuration, en observant la vie des autres ?

A quel moment, vais-je prendre au sérieux mon entreprise ? c’est-à-dire parler quotidiennement de ma passion c'est à dire accompagner l’humain grâce à la thérapie ?

Franchement je n’ai pas la réponse à toutes ces questions. La seule certitude est la suivante : j’aime passionnément l’humain, décortiquer ce qui se passe dans son cerveau, ses pensées, son cœur et accompagner l’autre dans ces doutes, ces incertitudes, ces passages de vie. Et pourtant je n’ai pas beaucoup de consultations. Ce mois-ci 4 consultations d’hypnose périnatale programmée (ce qui est mieux que toutes les autres années). Mais malgré tout je ne peux pas vivre avec 4 consultations. Où sont toutes les autres personnes que je pourrais accompagner ?

Des fois je me dis que je ne suis pas faite pour cela, que je ne suis pas bonne sinon il y aurait plus de monde. Des fois je me dis que c’est mon positionnement et la manière dont je parle de ce que je fais (la plupart du temps je ne parle pas de ce que je fais). Je me demande comment font les autres pour persister, pour écrire, créer sur les réseaux. Moi j’oscille beaucoup trop entre « être visible » et « me cacher dans un trou de souris, au calme, loin de la foule ».

Une fois ma thérapeute a parlé de la puissance de la discrétion. J’ai compris que c’était cette capacité à créer, se faire connaître loin des projecteurs. Je l’ai traduit : innover dans ma com' et arrêter insta. Ce que je n’ai toujours pas fait dans le concret.

Insta c’est vraiment comme dans une relation amoureuse : je suis en dépendance affective (même si je ne voulais pas l’admettre). Je n'arrive pas à m'en défaire, je me dis que je vais partir mais je n'y arrive pas, de peur de rater quelque chose ou bien de devenir transparente, inexistante. Il y a des moments où je hais littéralement cet espace car je me compare beaucoup trop aux autres et puis il y a d’autres moments, dans une opposition extrême où je me dis « cet espace est une pépite, je peux rencontrer des personnes que je n’aurai jamais rencontrées autrement, je peux découvrir des univers que je ne soupçonnais même pas ». Tout ceci ne dure pas longtemps. J’oscille entre les deux parties de moi dans une même journée, une même heure, une même minute et le seul constat in fine : pas de production concrète, procrastination +++. Je ne trouve pas de réelle solution à ce bordel existant. Parfois je me dis que c’est à cause de l’astrologie, mercure rétrograde en je sais pas quoi, parfois à cause de la numérologie ou bien même de mes ancêtres. Je me cache bien sûr derrière tous ces prétextes et je me déteste de me laisser aller dans cette procrastination +++

J’aimerai sortir de cette torpeur, trouver la force de m’extirper de la mission de conseil qui me paye si bien et accéder à une vraie liberté. Celle que je choisis, que je construis.

Je crois que j’ai quand même toujours fonctionné ainsi : rêver (beaucoup trop) et espérer qu’un jour tout se réalise par magie. Croire que je suis suffisamment riche pour faire ça c’est-à-dire : « rien ».

Quand j’ai choisi de me reconvertir, j’ai surtout choisi de changer de modèle de vie : ne plus être salariée. Je voulais être libre de flâner, dormir, rêver, lire, retrouver un temps libre à foison et je voulais faire cela avec ma casquette d’hypno. Mais ça ne marche pas comme cela. C’est comme si l’hypnose était devenu un prétexte pour changer de norme, de prisme de vie. Mais je suis rattrapée par la productivité, le fait de vendre mes services, de travailler toujours plus pour payer tous les frais de la vie : le crédit de la maison, les courses, l’électricité, l’eau, l’école privée des enfants.

Echec et mat! Pas dans le fait de ne pas avoir réussi à être une hypno overbookée (en vrai j'ai aussi échoué à cela) mais plutôt dans mon incapacité à vivre cette vie de flânerie et de liberté+++.

En fait quand je réfléchis c’est bien cela qui est en jeu. Et je crois que c’est pour cela que je n’arrive pas à m’investir dans mon business parce que je me dis une fois de plus, je vais être au service d’un système capitaliste où la flânerie est à proscrire.

Comment concilier une vie plus calme, remplie de rêverie, de flânerie et d’accompagnement de l’humain tout en gagnant suffisamment pour payer tous les frais cités plus haut ?

Vais-je un jour réussir à résoudre cette équation ?

ps : ma petite voix intérieure, celle qui critique, genre le bourreau pas cool dit "non mais tu es sérieuse? c'est une pXXtain de problématique de riche, on s'en fout, y'a des gens qui meurent merde."

Voilà tu auras tout, même la voix du bourreau intérieur